Thursday, August 27, 2009

不值得

我从来没有想过自己是那么脆弱。虽然大概也猜到的事实,但听到他亲口承认,突然脑袋一片空白。原来我还是无法一个人死撑。连忙打电话给好朋友,宝贝说,大大声哭吧,我知道你想哭。。。姐妹说,没想到这么深。。。这种只会伤害你的人早就该一脚踢开了。快去找点东西做转移视线吧。但是说着说着我还是忍不住哭出来了,我还是不能撑得住。还觉得想买醉,虽然觉得跟某人去有一点危险,但是他要陪我的诚意还是令我感动。 还好总是有人花钱买快乐给我,很感动于那份心意。



我还是有很多问号。



for him

为什么到了这个地步还要满口谎言? 要编多少谎才够? 要伤我多深才会觉得满意了?什么叫要时间? 为什么做人要这么自私? 为什么要我给机会,但给了机会却又要逃避? 因为我要的不再是借口而是实实在在的planning? 所以害怕面对? 我不玩了,可以吗? 你自己玩到够吧。你要时间,十年够吗?



for her

不用再刻意做很多小动作了,你要我看的东西要我知道的东西我知道了,可以吗,谢谢你,我从来不主动跟人家抢男人,你要,就拿回去,因为他根本不值得我再付出,只是我比较迟发现。我要的话,你以为能守得了?



我只是想说,two of you, stop the stupid game and get the f*ck out of my life. i am not going to pay anymore patience for you, don't ask me why i don't care, simply because you din't deserve my love and care.



还是会过去的不是吗? 神不守舍,驾车也想哭,坐下就晃神,最痛苦是,面对所有人还要装没事。但是,还是会再站起来的不是吗? 所以我也看得很开。那一天,看见爸爸在火车站等我的焦急样,脸上写着心疼,我很不忍。我没想到,他忍心让病到半条人命的我去挤晚上的火车。我没想到,他会任我胃痛直到我求他去买药。我没想到,我这么便宜。我在拥挤得呼吸都困难的火车上死忍着泪,告诉自己他不值得我的泪。看见爸爸时,我更加想哭,还是忍着。驾车回来时,我终于崩溃了,边驾边哭。我真是犯贱。



有时想想,人就是这样,对你好的你又嫌,对你不好的偏偏死撞过去,够白痴。好了,我也做够白痴了。我说过,我给你机会的时候,你最好拿稳,拿不稳的话,现在也不要再来烦我了。男人,一次不忠,百次不容。 为什么还不放开我? 想怎样呢? 不是说好了吗,我再也不想听胡扯的话了。原本很不容易的东西,现在我突然觉得其实也不难。傻婆姐妹说觉得我就要回来了,没错,复原情况良好,放心吧。


2 comments:

  1. 真的很伤,可以的话,把那条粉肠拉来看你写的。

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  2. 不知该不该再出去说清楚,很想叫他看了就算了。给过link他,但不懂他有没有常看。

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