恐怖的事

在一年以前，我认识，或者说接近了一个人。感情发展得很快。原本，在这样的情况下，每个人都会以为，无论如何都会和对方是熟悉的朋友，或是进一步，情人。然而，我意识到自己错了。也许我是一个幸运的人，身边很多很好，也对我很好的人。我误以为他也会是。事情后来的发展实在太恐怖了。自我中心并没有错，只要那个人自我感觉良好，有什么错呢。但，就如好友所说，有些人对朋友的定义不同，而且是很不同。有些人，可以一起玩一起吹水，但是，遇到什么麻烦时，这种人的反应会让你反胃。无论事情最后发展如何，我第一次觉得，我在不可能和这一个人继续交朋友。
每个人都有自己做事的准则，没有说对不对应不应该。所以，选择也没有对错。只是种选择。
its somehow terrified me, and remind me, there's not always good person around.even they look like!

离心又萌

这几个星期可说是累倒垮了。我还是无法跟这班人好好相处。也许我们公司就是整个构造都有问题。一开始在这里工作的时候，我万事忍耐。就算没有得到那群人的尊重，我也忍了下来。一开始的确有想过一走了之， 可是好强和不服气让我留了下来。这里小归小，牛鬼蛇神却很多。我不喜欢装，新同事说我这样很吃亏。不是我要比较，以前我也面对很多怪物，我以为已经是最差了，哪里知道原来算好了，起码那堆人对我毫无办法。可是装好人的人是最可怕的。我从开始的愤愤不平，发展到，万事不理。你越有责任感， 就越容易中招。老板的心，更简单，全世界的老板都说有事可以讨论，可是全世界的老板其实都不想听你投诉。他们喜欢不投诉的人，万事都从老板的意，所以这种人永远被信任被嘉奖。因为错都是我们这些小的。我终于没有了那个气焰， 也没有了那个斗志，只想做好本分，走的时候就不理亏。我不喜欢对不起人。
离心又萌。

他

今天看了医生以后，无所事事，去了找他。病坏了的他。他是我很好的朋友。很多时候我都觉得自己有这个朋友，是上天对我的眷顾。他说，我一定是很多苦要诉。哈哈哈，是啊，太了解我了，我一天不说出来，我真的会屈死。讲了好久，他突然说了一句：我是觉得他对你没有耐性，怎么会这样？
我解释着也许是我没耐性在先，他边吃面边看着我，又说了一句：为什么你对我不会没耐性的？
我凝望着眼前这个男人，他真善良。几年前，我对他何止没耐性，简直凶透了。在我被工作的压力压得每天发脾气的时候，他是受我最多气的人之一。他最怒火中烧时，也只是对我淡淡地说了一句：我知道你很累，但是你刚刚的态度真的差了点。从此，我没再发过他的脾气。事实上，我很感动于他对我的包容，我自问做不到。
我怎么会对他没耐性，一个会耐着性子跟我说话，看不见我的任性的人。一个我一得意就忘了他，一失意就死狗一样回去赖着他的人。一个在我出了小车祸连夜打电话给我的人。一个会记得在车子里放GPS 让我用的人。一个从不在乎我骗他的人。一个，在我从旅游回来，刚下飞机就收到他的信息，确保我安全回到了机场，有人接送的人。在我希望着另一个人会问一问我的时候。太多了，我却想不起自己究竟为他做过什么。
更何况，我没有机会对他没耐性。

习惯寂寞

又是一年一度的中秋节，其实这是我的别喜欢的节日，但无论如何，sadly, i am alone this year. 一个人过节。我很喜欢吃肥腻的月饼，买给父母我买海外天，我的最爱，买给自己，我不舍得。最近每次回家都来去匆匆，也没人陪我真的坐下来吃一下月饼。所以，对自己呢，我也决定不买了，况且，今天也买不到了吧。昨天有个朋友说要买来给我，有心就好，特地拿来就不必了，很不好意思麻烦别人。一个人也没什么，最多打开露台的门吹吹风，看下是不是有月亮咯。过节对我来说很多时候就是快快乐乐吃餐饭聊聊天，不过如果没有的话，也不是什么大件事。以前就读过一篇文章，大概就有说，出来工作离乡背井就要学会习惯寂寞，毕竟人生路漫漫长，很多时候都是孤单的，所以我也在学习习惯孤单。疲劳的时候回到一个宁静的家是件开心的事，可以一个人倒杯红酒吹吹风，在沙发睡觉也没人管我。但是寂寞的时候回到冷清的家，那种感觉是有点孤单。真难服侍， 又不喜欢人家烦我又不喜欢孤单。

老板我们走着瞧

我觉得我的老板真的很大胆下,今天都几号了,还不甘愿出粮,真的是等挨告.无论如何,没关系,你不仁我不义,再见了.再没钱收就等劳工部吧,懒惰跟他们多讲. 我自问尽心尽力,该我做的东西我都没偷懒过,只有做多没有做少,结果很多东西理所当然的变成我的工了,还不用紧,是没有钱的.没关系, 反正要回本行了.我在为他们设想的同时,我发现他们根本没有为我想.真是,不懂要说什么好.有时人就是骄傲的,以为别人没有了他们就不行, 就是不了解,很多时候工作也好感情也好,都是看谁比较需要谁的.所以妈妈说得好,读多点书总是好的,最大的好处是,饿不死的.所以,如果要拿公司的reputation跟我斗的话,我真的不会害怕.看谁亏比较大.

愚昧

今天一大早读新闻就发现一则揭露我们的下一代有多坏的新闻。四个女生毒打凌辱少女，还拍下短片。现在的少年怎么了？脑装草？十多岁人都说还小的话，那就回去吃奶吧。我看了很愤怒，觉得这些人真得很愚蠢，很没人性。这种行为，我只能称之为兽行，跟人应该有的本性，不一样，差太远了。家庭教育怎么了，他们的父母从小教了他们什么？很多父母发生事情以后都会说不清楚孩子的动向，不相信孩子是这样的人。但是，这些父母绝大部分是从来没有真正对孩子严加管教，造成孩子今时今日的愚昧。 在补习中心的这段日子，让我真正的意识到，小孩，不知要爱心辅导，还要严加管教。 只是教，没有管，也没用。只会疼，坦白说，害惨了自己和孩子。 我真的看得太多了，父母意识到自己的孩子的坏和狡猾时的那一种错愕和讶异。 我常常对我妈说，慈母多败儿。在遮阳伞下太久的孩子，一晒到太阳时就烂掉了。永远都不懂，地球不是为了他一个人而转，没有人需要为了他的失败而负责，除了他自己。永远都不明白，人家对他好，不是必然的。这个世界的坏人很多的，生存从来不是一件简单的事。要么永远活在妈妈的襁褓里，要么学会怎样生存。

过渡和成长

日子真的很无聊。又是这样，坐在这里等时间过。感觉上自己有点像在浪费光阴。其实有点迷茫，下一步，应该怎么走呢？不过心境呢，倒是很平静的。只是觉得，能改变的东西，才值得我烦。不能解决或改变的，我只能把它凉在一边，不然还能怎样呢。到今天都还没出粮，觉得老板是想跟劳工部谈天了。坐在办公桌望着门外， 日子真是平静。 淡过水。是啊，改过去的，就过去了。该来的，该面对的，还没来到。所以这个过渡期，算是无风无浪吧。 工作也是过渡，感情也是。所以，我的人生在经历一次过渡和成长。