不值得

我从来没有想过自己是那么脆弱。虽然大概也猜到的事实，但听到他亲口承认，突然脑袋一片空白。原来我还是无法一个人死撑。连忙打电话给好朋友，宝贝说，大大声哭吧，我知道你想哭。。。姐妹说，没想到这么深。。。这种只会伤害你的人早就该一脚踢开了。快去找点东西做转移视线吧。但是说着说着我还是忍不住哭出来了，我还是不能撑得住。还觉得想买醉，虽然觉得跟某人去有一点危险，但是他要陪我的诚意还是令我感动。 还好总是有人花钱买快乐给我，很感动于那份心意。



我还是有很多问号。



for him

为什么到了这个地步还要满口谎言? 要编多少谎才够? 要伤我多深才会觉得满意了?什么叫要时间? 为什么做人要这么自私? 为什么要我给机会，但给了机会却又要逃避? 因为我要的不再是借口而是实实在在的planning? 所以害怕面对? 我不玩了，可以吗? 你自己玩到够吧。你要时间，十年够吗?



for her

不用再刻意做很多小动作了，你要我看的东西要我知道的东西我知道了，可以吗，谢谢你，我从来不主动跟人家抢男人，你要，就拿回去，因为他根本不值得我再付出，只是我比较迟发现。我要的话，你以为能守得了?



我只是想说，two of you, stop the stupid game and get the f*ck out of my life. i am not going to pay anymore patience for you, don't ask me why i don't care, simply because you din't deserve my love and care.



还是会过去的不是吗? 神不守舍，驾车也想哭，坐下就晃神，最痛苦是，面对所有人还要装没事。但是，还是会再站起来的不是吗? 所以我也看得很开。那一天，看见爸爸在火车站等我的焦急样，脸上写着心疼，我很不忍。我没想到，他忍心让病到半条人命的我去挤晚上的火车。我没想到，他会任我胃痛直到我求他去买药。我没想到，我这么便宜。我在拥挤得呼吸都困难的火车上死忍着泪，告诉自己他不值得我的泪。看见爸爸时，我更加想哭，还是忍着。驾车回来时，我终于崩溃了，边驾边哭。我真是犯贱。



有时想想，人就是这样，对你好的你又嫌，对你不好的偏偏死撞过去，够白痴。好了，我也做够白痴了。我说过，我给你机会的时候，你最好拿稳，拿不稳的话，现在也不要再来烦我了。男人，一次不忠，百次不容。 为什么还不放开我? 想怎样呢? 不是说好了吗，我再也不想听胡扯的话了。原本很不容易的东西，现在我突然觉得其实也不难。傻婆姐妹说觉得我就要回来了，没错，复原情况良好，放心吧。

放过我，好吗?

流了很多很多的泪，不知道自己的方向在哪里。。。不知道自己可以怎样，不知道该怎样做。请扶我一把好吗，因为我没有站起来的力气。放过我，好吗?

衰到。。。

这两天病到好像要死了，之前半夜突然胃很痛，一直呕吐和泻肚子。。。那个胃也是痛到我想死，真的想死那种。快点好啦，这样很难受。。。吃什么泻什么。。。已经泻到全身没力了。。

经过两天的等待，他还是那种态度，没意思要update我们的关系，好吧，没关系，我的set 的deadline到了，只好说再见了。我不可能无限期的等。 不明白，男人都想我做个什么都不争的情人，而不是个有身份的， 所谓，女朋友。我厌倦了这样的故事，不断的重复的故事。为什么别人的幸福这么简单，我的幸福这么难?

花了不少的时间，还是要说再见，除了失望，还有很多很多的伤心。J先生说，你要伤心，伤心一天就好了。。。L先生说，他不值得你难过，真的。不会疼惜你的人凭什么得到你。姐妹说，给他一巴掌吧。唉，算了吧，有什么好弄到酱难看呢，是我的命不好，又被耍了。。。

我现在只想快快好起来，家里什么都没有，吃的，也是没有。生病的时候偏偏什么都想吃，真是惨。。。奈何，现在煮碗粥都没力。。。倒霉!!!!!

是我的问题?

那天朋友说花钱买我的心事，去了喝酒，朋友说，你这样很容易醉哦，看你的脸，写满不安。。。(好朋友就是好朋友，总是那么了解我) 记得吗，很久以前我对你说过，你只能找个像我一样，对你千依百顺的人，不然你就辛苦咯。。。为什么没有听进去。。。结果呢，我真的醉了，啤酒就能杀死我了，真没用。。。醉到家都回不了。。。不过，我还要喝，谁要陪我?

一个朋友说过，我将会喜欢上那些不会喜欢我的男人。。。我很不希望他会说中，这样会很难受。你真的吓死我了，J先生。他说，像我这样的女生，注定容易跟男人交上朋友，做兄弟很容易，做女朋友就很难。虽然我不懂这是哪门子的theory,不过，他的话倒是很对。我一直都避免再交这种好朋友，我真的很多了，再也不需要了。

算算看，我的确是比较容易和男生交朋友，套用他们的话，我的性格很男性化。。。昨天，他对我说，我比你更怕，怕被玩弄的人是我。。。原来是这样，我就那么像一个会去玩弄别人感情的人。我的人有那么可怕吗?不明白为什么自己一直给人家这种感觉。不要跟我玩这种推卸责任的文字游戏，事情原本就很简单，不要把它复杂化。后来我才懂，这其实不过是他的借口。

有些男人很厉害，他会不断地让你觉得，其实问题一直出在你身上。。。所以呢，我们大部分的时间都会看到他们是多么的无辜。所以呢，虽然很多时候我们都不喜欢去扮幼稚装无辜咋不知，但是没办法，就算是感情世界里，很多时候都必须斗智斗勇。说过N次了，两个人就算是打架也是那个不怕死的人赢. 我很喜欢柴九先生这句话，简直是至理名言， 可以apply 在 any situation....强。。。

原本这是上个星期就要post的，但是一直很忙，没时间edit. 但是有好处，现在可能有所谓的ending了。。。

噩梦

刚才睡午觉时，作了个噩梦，很讨厌的。。。

人家只是要睡个午觉，为什么这样都不能。。。

很怕很怕的感觉，很痛苦很痛苦的感觉。。。

真的是很讨厌这样的梦。。。

日记

7/8/2009



我们的故事算是有一个新的开始了，我也不知道，接下来的的一切是否会很美好的发展下去，我希望会的。。。虽然我不懂，中间我故意去忽略的一些事情，是否会带来影响，但我只是想说，我无法顾虑那么多了。是我要的，就好了。至于有没有做错，我真的懒得去想了。


原本今天应该是带着好心情的，给那个番薯ASM影响了。怎么样，现在是检查我的行踪?我也没怎样，大大方方说我在喝茶，有问题吗? WL的人，我有时都不懂要怎样形容他，就是该做的不做，不用他做的就死去做，不懂想怎样。不知所谓。 回到去问他又不敢出声，无聊无聊无聊!



8/8/2009



心情又受了严重的影响，很多话不懂要怎样表达，不懂要怎样开口。真不懂还是假不懂? 我很讨厌人家装傻。真的很讨厌。。。可不可以给点表示呢，可不可以。。。可不可以。。。不要好像很含糊这样啦，我很讨厌这样子咧。。。。不是我要一直耍性子闹脾气，如果明确一点的话，我不会这样咯。。。为什么好像"吾嗲吾吊" 这样咧。。。今天只是等回复都等到很累，也许事情并不是如我所愿如我所想的。情绪有点低了。。。

谷鬼气啦。。。

很多时候我不懂是自己奇怪还是别人奇怪，还是我的想法太过过时了，懒得去整理这种想法。总之就是讨厌，讨厌讨厌讨厌! 好，终于发泄完了。。。

今天下午去喝了一下茶，喝了一杯不算好喝的咖啡，和一个不算好吃的french toast. 原本是不能吃的，可是还是觉得想吃，我就是那样，废到。。。可是当时是真的只想出去出一口闷气。有人陪真是好。 谢谢啦~~~

天哪，又做了件傻事，真是自己拿来贱咯，在这里傻瓜一样的等，等啦，继续等，没尊严的我，没用的我。。。 突然很想驾车出去逛逛，去山上吹吹风，‘谷’鬼气。。。。

幸福.小愿望

今天心情很好，去吃了很好吃的鱼头米粉，真的真的很好吃，太好吃太好吃了，满分!!! 虽然异常的塞车，不过有人说跟我一起塞车是一件开心的事 (得意到我。。。), 嘻嘻， 但也许是因为我的傻傻的举动和话。之后居然又去吃了蛮不错的asam laksa，因为看起来像是中午的样子了，天哪，我今天怎么会吃那么多，已经胖了，还吃。。。不过，吃东西毕竟是件快乐的事，所以我的心情也异常的快乐。这几天总在吃，感觉上自己像一个不停吃东西的怪兽，不过吃到想吃的东西还是会让我心情飞扬起来。盘算起来，一个星期里吃了不少好东西。

每次吃到想吃的东西都会有一种幸福的感觉。第一次有这种感觉是大一的时候在mid valley吃一支巧克力雪糕的时候，那种悠闲和享受真是让人觉得被幸福包围。我不记得后来陆陆续续有多少次这样的感觉了，另外一次比较深刻的是减肥的时候我的教练说奖励我就带了我去coffee bean high tea. 那片蛋糕和那杯咖啡的味道我到现在都无法忘怀。我发现自己其实很喜欢吃蛋糕，这是很危险的兴趣，但是喝杯茶吃片蛋糕真的是很幸福很幸福的。。。不要骂我奢侈，有时不一定在这么贵的地方的。心血来潮和有空的时候我也会自己弄点甜品泡杯花茶坐下慢慢享受的。想象一下，一个风和日丽的午后，泡杯茶弄个蛋糕是不是件快乐的事? 做蛋糕需要很专心，所以什么都无法想，这种专注的感觉我很喜欢。

有时觉得自己是个很极端的人，不懂自己到底属于哪一种人。有时喜欢简单，有时喜欢刺激，兴趣讲变就变，自己都觉得自己难服侍。不过人生就是那么有趣的，很多时候你不会懂看起来很简单的事原来也可以千变万化，所以兴趣广一点认识的东西就多一点，也是件好事。最近突然很想去旅行，给自己一个悠闲的假期，最好就是可以住在那些apartment的，instead of hotel room. 可以有像家的感觉的。 轻轻松松的，过一个周末也好，也很好了。。。

同时间，又很想找个人喝几杯，也是很轻松的一件事。我怀疑自己白天和夜晚是两个人，两个极端。有时候，早上起身时会在床上想象一下完美的早晨编排，午间节目，美丽下午，精美晚餐，和在self control 情况下的夜生活。 但是很多时候是想而已，好久没有实现过了。 什么时候，我可以实现一下这个小小的愿望呢?

情绪化

原来我是个喜怒哀乐都写在脸的人，我不开心时，个个都会感觉得到。 并不是有心要让大家跟我一起不快乐，但是我实在不是很会收藏感受的人。最近脾气变得很暴躁，， 比以前更加难顶。。。应该很多人开始受不了了。。。这一阵子承受的压力真的很大，又一直怀疑自己做得对不对，怀疑别人的想法，快要变成怨妇了。很讨厌这样的自己，不懂为什么这么情绪化。我持续用食物麻醉自己。。。很庆幸的，还是有人陪我，真的很感谢。一样想吃的东西会立刻改写我的心情，这样的我，不懂是好还是不好。



你越紧张一个人，就越容易被他的一举一动牵动你的情绪。但是我也不算是随便发脾气的人，总是有我的原因的。我有时很不明白某些人心里想什么，不明白某些举动的意义是什么，所以才会立刻不爽。。我是不是能学会收藏情绪呢? 我希望我能。。。但这其实很不容易，也会让自己很辛苦。那天情绪真的很低落，可是在公司我又觉得不想笑，出去外面还是要对着客子笑，那一天，我只是想哭。。。很对不起，让关心我的人担心了。。。很感谢，陪伴我的人，关心和陪伴对我有着很大的意义。

拿到第一份人工了，很多东西想买，但是七除八扣，好像连吃饭都不够钱，还很死样的专门想吃贵的东西，不可以再这样下去了。。。在这里两个月了，很熟悉也很陌生。熟悉的事，我在这里读了四年书，怎么说也很多回忆。陌生的是，我怎么好象没什么朋友在身边了。为什么伤心难过回到来居然不懂该找谁。好像有很多号码可以按，又好像没有一个适合按。很多人说过我是一个适应能力很强的人，去哪里都会交到很多朋友，我也不懂是还是不是。还是喜新厌旧? 我是有一点这样的倾向，感觉和脾气一样，来得快，去得快。所以我是个危险的人。

危险吗，别人还在慢慢研究眼前的人是否适合自己，我已经不顾一切地爱上了。别人开始有感觉的时候，我已经觉得等太久就不值得了。感情不是说值不值得，但是，时间终究是宝贵的， 不可能无限期的等和包容一切不知所谓的举动。例如，当你觉得感觉很对时发现他大多数时间都在破坏那种感觉，又或者是，原来他对别人也一样那么好。那难道还浪费时间?我怎么知道这是不是个情圣? 还是人家对朋友的定义异常广阔?

不是悲观，有时是都看到了，难道还学人找借口和解释? 没那么悠闲， 拍戏咩现在。 我现在讲到天下无敌，最后自己终究是个心软的人，所以嘛，其实最不知所谓的就是我。