心路.成长.旅程

So your title is SENIOR TECHNICIAN or my BOSSSSSSSS?????

2010-10-09T01:49:00.000+08:00

女子做Genset,最先欺负你的，可能不是客子，而是那班workshop里的大人物。在我眼中，这般人真的很懒咯，做什么都拖，写几个字都懒。。。装个battery都想两个个人去，懒到。。。。。‘吾等洗’的东西要改这样改那样，今天真的很想顶他一句：我看你们工都不用做了，回家睡吧。。。滚到。。。。。老板说：Now u all have to report to her. 我看来, ok now seems that i am reporting to u, even the format of a testing report also u WANT me to change this change that, so that your hand dont even need to write a word. If junior can help me in FAT, can repair genset, then adjust timing, and u can go back and sleep already. Ok simply because i am new, anyway still got the right for your appraisal.

习惯寂寞

2010-09-22T10:35:00.000+08:00

又是一年一度的中秋节，其实这是我的别喜欢的节日，但无论如何，sadly, i am alone this year. 一个人过节。我很喜欢吃肥腻的月饼，买给父母我买海外天，我的最爱，买给自己，我不舍得。最近每次回家都来去匆匆，也没人陪我真的坐下来吃一下月饼。所以，对自己呢，我也决定不买了，况且，今天也买不到了吧。昨天有个朋友说要买来给我，有心就好，特地拿来就不必了，很不好意思麻烦别人。一个人也没什么，最多打开露台的门吹吹风，看下是不是有月亮咯。过节对我来说很多时候就是快快乐乐吃餐饭聊聊天，不过如果没有的话，也不是什么大件事。以前就读过一篇文章，大概就有说，出来工作离乡背井就要学会习惯寂寞，毕竟人生路漫漫长，很多时候都是孤单的，所以我也在学习习惯孤单。疲劳的时候回到一个宁静的家是件开心的事，可以一个人倒杯红酒吹吹风，在沙发睡觉也没人管我。但是寂寞的时候回到冷清的家，那种感觉是有点孤单。真难服侍，又不喜欢人家烦我又不喜欢孤单。

老板我们走着瞧

2010-09-21T15:07:00.000+08:00

我觉得我的老板真的很大胆下,今天都几号了,还不甘愿出粮,真的是等挨告.无论如何,没关系,你不仁我不义,再见了.再没钱收就等劳工部吧,懒惰跟他们多讲. 我自问尽心尽力,该我做的东西我都没偷懒过,只有做多没有做少,结果很多东西理所当然的变成我的工了,还不用紧,是没有钱的.没关系, 反正要回本行了.我在为他们设想的同时,我发现他们根本没有为我想.真是,不懂要说什么好.有时人就是骄傲的,以为别人没有了他们就不行, 就是不了解,很多时候工作也好感情也好,都是看谁比较需要谁的.所以妈妈说得好,读多点书总是好的,最大的好处是,饿不死的.所以,如果要拿公司的reputation跟我斗的话,我真的不会害怕.看谁亏比较大.

愚昧

2010-09-15T11:38:00.000+08:00

今天一大早读新闻就发现一则揭露我们的下一代有多坏的新闻。四个女生毒打凌辱少女，还拍下短片。现在的少年怎么了？脑装草？十多岁人都说还小的话，那就回去吃奶吧。我看了很愤怒，觉得这些人真得很愚蠢，很没人性。这种行为，我只能称之为兽行，跟人应该有的本性，不一样，差太远了。家庭教育怎么了，他们的父母从小教了他们什么？很多父母发生事情以后都会说不清楚孩子的动向，不相信孩子是这样的人。但是，这些父母绝大部分是从来没有真正对孩子严加管教，造成孩子今时今日的愚昧。在补习中心的这段日子，让我真正的意识到，小孩，不知要爱心辅导，还要严加管教。只是教，没有管，也没用。只会疼，坦白说，害惨了自己和孩子。我真的看得太多了，父母意识到自己的孩子的坏和狡猾时的那一种错愕和讶异。我常常对我妈说，慈母多败儿。在遮阳伞下太久的孩子，一晒到太阳时就烂掉了。永远都不懂，地球不是为了他一个人而转，没有人需要为了他的失败而负责，除了他自己。永远都不明白，人家对他好，不是必然的。这个世界的坏人很多的，生存从来不是一件简单的事。要么永远活在妈妈的襁褓里，要么学会怎样生存。

过渡和成长

2010-09-14T13:51:00.000+08:00

日子真的很无聊。又是这样，坐在这里等时间过。感觉上自己有点像在浪费光阴。其实有点迷茫，下一步，应该怎么走呢？不过心境呢，倒是很平静的。只是觉得，能改变的东西，才值得我烦。不能解决或改变的，我只能把它凉在一边，不然还能怎样呢。到今天都还没出粮，觉得老板是想跟劳工部谈天了。坐在办公桌望着门外，日子真是平静。淡过水。是啊，改过去的，就过去了。该来的，该面对的，还没来到。所以这个过渡期，算是无风无浪吧。工作也是过渡，感情也是。所以，我的人生在经历一次过渡和成长。

现在的大人和小孩

2010-08-24T09:55:00.000+08:00

1. Hon的文化

我一直都很不喜欢在公路上是又hon不是又hon的人。给点时间人家进牙放handbreak, 又不会怎样。喇叭声只会大家的心情变得烦躁。那是提醒别人‘危险’时用的，而不是在人家慢了一秒前进就响喇叭，然后双方怒目相瞪，真是无聊。

2。现在的小孩

最近在补习中心工作，见识了很多各种各样的小孩。这些家伙，演技一流，聪明过头，太过早熟，不断地给我制造问题。当然我对这份暂时性的工作原本就没有什么耐性，加上这些传说中的budak sial真的令我一个头两个大。‘镬镬新鲜镬镬甘’。其实我有时很同情这些家长，看见他们无助的眼神，也令我每天告诫自己，要小孩时要想清楚，有小孩也要从小教育起，一步都不能放松，不然会后悔莫及。

也许就只是那么一回事

2010-08-21T10:03:00.000+08:00

有种突然想通，突然开窍的感觉。很爱过，哪有恨。大家其实也很爱过对方，只是那个时机已经不在。面对其实也没那么难，也许那个感觉已经远去了。那个伤痛，悲伤的感觉。曾经多么的绝望，多么的难堪难以面对，不想让自己也觉得自己看错了人。昨晚问自己，哪有看错呢，为什么要对自己眼光有所怀疑呢，为什么要对他那么不公平呢。充其量只是大家没法接收对方所想的，充其量，他错了的，只是不愿沟通，这一点，伤害了我，那样而已。我很容易觉得别人对我很好，是因为我从来不喜欢抹杀人家曾经的贡献。我错在，那一个失控，说了伤人的话，我应该为那句话道歉。实在不喜欢模模糊糊的感觉，平心静气的，解决它，不好吗，就像我们一贯的相处方式，没有吵闹。能相遇相知，始终是缘分，就算不能相守相依到老，也不该有怨。为自己不算太成熟的表现遗憾了一下，我会改进的。还为了自己的转身不够漂亮而遗憾，哈哈。这些日子，多亏了家人朋友的扶持，也多亏了自己打不死的蟑螂精神。感谢他对我一路以来的包容和照顾，感谢他给了我一段幸福的日子，感谢他，让我上了人生宝贵的一课。只有不断生活的历炼，才会让人学会更多，变得更好。豁达，当然不是刹那间就能做到的，也是要经过很多痛苦的煎熬，才做得到。原来，开窍真的是一刹那的事。当然还是会怀念，当初一起幻想的未来，看得开，它还是甜蜜的，看不开，就会变成无尽痛苦的深渊。我庆幸，这些回忆，对我来说还是甜蜜的。

还是个逃兵

2010-06-25T12:56:00.002+08:00

最近发生在我身上的事还真多。人倒霉起来，真的没话说。我正在努力的用正能量改变着磁场。很多时候，真的不想去想那些不开心的事，可是压抑还真不是个好办法。朋友都说，根本不必担心我，因为由认识到现在，我都是个坚强的女生。很感谢朋友的信任，可是，有时真的回觉得自己很弱，疲于面对一切。有时会很想诉一下苦，嗲嗲一下，可是很多时候真的不敢诉说，很多顾虑。怕人家其实不想听，怕人家觉得烦，怕人家担心我，更怕的是，一说起我就忍不住哭。尤其是对太了解我的好朋友说起，真的会有依赖的感觉，泪就忍不住掉下来了。太累人了。

鱼和逃兵

2010-05-27T22:25:00.003+08:00

这几天一直游泳，太快活了，好像鱼酱在水里游来游去。大部分在嬉戏的小孩在看见我游泳后，都吵着要游泳。结果是，今天开始，想必是个开始，有很多年轻妈妈带着小孩来学游泳了，好幸福哦！！！我只能一个人孤孤单单的。也许，我一直都是孤单的。孤军作战。会迷上游泳的原因，除了是好胜心（因为大家都会，没理由我不会），另外一个原因就是很平静。游泳时，心里会很平静。不会想太多。是的，我真的太多烦恼不懂得解决了，也下不了决心去解决。所以我逃避。我变成了让人忧心的逃兵。但是，我逃得了吗？

减肥

2010-04-21T19:14:00.000+08:00

不知不觉，工作八个月，身材也跟着失控，胖了。说了许久要减肥，上星期开始付诸行动了。在努力下，身型也顺利的回到工作之前般，虽然略比之前胖，不过，我有的是时间。减肥时就是这样，老是会有各种各样的诱惑和恶魔出现。例如，看到人家吃炒面。几好吃的东西你懂吗？妈妈炸鸡翼。。。我说妈我减肥咧。。。我爸说你可以不吃的。。我马懂。。。可以我早就变美女了。。。每次一到傍晚，心里就会有个恶魔跟我说，明天才跑吧。。。所以呢，我发现，要成功就要create罪恶感。像今天下午吃了potato chips我懊恼到现在，乖乖去跑步。还有就是开美女的照片来看。看了就会问自己为什么人家可以穿这么漂亮，可以那么上镜。推荐我的姐妹isabelle的facebook. 多几公斤就算第一个阶段完成了。为自己加油。

那个所谓的爱情

2010-04-20T10:51:00.000+08:00

爱情，

是不是一种若有所失的感觉
爱情里的是两颗互相包容的心两颗相爱的心
但是有没有包括无尽等待的煎熬？
两个不吝与向对方说我爱你的人
是不是真的相爱着？
我们说的爱，是一样的东西吗？

我会怀疑，爱情其实是一种游戏
一种斗智斗勇的游戏
智，是智慧
抓住对方心理的智慧
在爱情中取得平衡点的智慧
勇，是勇气
为一个人付出，和不顾一切的勇气

我不知道破碎的心是否可以复原
但我知道破镜永远不可能重圆
所以，我小心翼翼的捧着我的心
去爱
每一步都战战兢兢
我怕走错

受伤这个词真的很抽象
忽略，也可以是一种伤害
也害怕，曾经相爱的心
不再相依

或许，不能说不认真
这样对谁都不公平
我还是怀念
相依的时候
相知的那一刻
小小的微妙的幸福感
更加怀念自己藏不住的幸福笑意

找不到自己
原来我最害怕失去的是我自己
人可以失去一切但不过不可失去自己
这一刻我却看不见自己
只看见影子最后被吞没了

镜中的自己
走不掉的，总会想起
就会慌乱
讨厌那个强装镇定其实窒息的自己
受不了那个窒息感大口的呼吸着
溺水似的
那个所谓的爱情

伤.痛

2010-04-20T10:21:00.001+08:00

心被狠狠的划了一刀

腥红的血快速抽干我仅有的气力
有一点慌乱 不知所措
还没来得急问为什么
就觉得窒息 说不出话
那种痛 

难以言喻

旱灾启示

2010-03-29T09:50:00.000+08:00

最近地球暖化的情况趋向严重化，世界多地发生旱灾。这是在报纸上看到的。中国，是其中一个，情况严重的国家。原本被感情事一再困扰的我，看见这些事，突然觉得自己面对的是多微不足道的小事。很多人，甚至小孩，几岁大应该还在喝奶的小贝比，连喝一口干净的水都是奢望。觉得胸口有些窒息。在别人喝泥浆水解渴的时候，我却在抱怨命运，煞那间觉得自己是多么的无聊，无病呻吟。我这种算什么? 小情小爱! 什么是大爱? 五岁的小哥哥苦求半瓶水自己不喝却马上让给三岁的妹妹喝，这是大爱!

爱情quota

2010-02-21T20:50:00.000+08:00

我相信上帝配给每一个人，一定程度的quota, 给爱情的。用完，就没有了。有的人选择，一次用完，从此庸庸碌碌，找个理想的伴侣，就此一生。有的人选择，一次一次慢慢用，所以，别说他不爱你，他是有的，真的有的，只是每次爱一点，每一个都有一点，不要一次用完。爱情没有一定的答案，所以，我们都不能说这是对，还是错。爱情原本就没有对和错。

爱情可以很甜蜜，可以很痛苦。总结是，痛苦中甜蜜着。还是，在甜蜜中痛苦着? 很难分辨。

女人啊，就是要美丽，就是要富有。因为女人的爱情比较快用完。用完了，没有了，怎么办呢。

寂寞红酒

2010-02-21T18:06:00.000+08:00

昨天一个人躺在床上静静地喝红酒，听着张惠妹。房里弥漫着忧伤的旋律和红酒的香味。一个人喝，真是寂寞。我一孤单，思想就会开始偏激，我就会开始胡思乱想，就会开始有人遭殃。。。最近真的迷上了红酒，酒精的分量不多也不少，足以使人迷惑了。当酒精随着血液流动，忧伤的感觉就更加深。瓶子上说最好维持十六度，我尽量控制。我很怕冷，就算房间的温度是二十四度，我还是会冷，但随着酒精流动，身体的温度奇迹似的和室温分离。真是种奇妙的玩意儿。难怪可以从十多块到天价。血红色的液体，就像爱情的血液，在灯光下看，多瑰丽。我喜欢这玩意儿，配上寂寞的味道，绝!

情人节

2010-02-13T12:53:00.000+08:00

我的情人节，没有花没有礼物，只有一个浪漫，但是几乎气氛紧张，几乎有泪水的晚餐。我知道，也许，了解是一段很长的路。也明白，很多浪漫，是需要时间才能给的，很多幸福，只是静静地，就会感觉到。金钱，也许，能成就很多浪漫，但是，高级的晚餐，红酒的迷惑，好像比不上，两个人静静靠着一起吹风喝啤酒聊天的轻松。离不开酒的两个人:p

很害怕大家把话摊出来讲的时刻，总是会让对方觉得心痛和内疚。而我，也真的有做错的地方。也有，他给不到的东西，让酒精迅速在我体内游走，泪水又几乎决堤。所以，坦白，真的不容易。让我们都开始不敢承诺，真的很怕做不到的那种失望。

乞丐

2010-02-10T08:56:00.000+08:00

今天吃早餐时有个中国女乞丐来乞讨。我拒绝捐款，她死都不走，最后还用手碰了我一下。我。。。终于。。。。生气了，叫她走。她还不走，还要一直说一直说。讲了很久才走。妈的，我真的很滚，不幸的人实在太多太多了，真的太多了，最近一个血癌的小女孩，小巧糖，的故事就让我几乎落泪。真的很伤心。今天一定要去捐款了。无论能不能帮到，算是出一分力。昨晚收到一个电邮，也让我觉得很伤心，为什么年纪小小的小贝比有的不是快乐童年，而是无尽的痛苦。为什么有人真的在受苦受难，有人有手有脚，却利用别人的同情心。不能工作? 没手没脚没能力? 怎样来到这么远乞讨? 我对这样的人真的拿不出同情心，我只有气愤! 这么可怜为什么怕警察怕政府组织帮忙，为什么怕慈善组织帮忙? 不是组织性的乞丐集团，就是他。。。其实有钱过你，你相信吗? 看过一个乞丐，我们吃肉骨茶吃得干干净净，他呢? 老板施舍给他，他连饭都不愿意吃完，汤肉也剩下一大半，就大摇大摆走了。 TMD, 你知道多少人饭都没得吃吗? 这些人，利用人家的同情，还大剌剌的浪费食物。我很想打死这样的废柴，真的.

我们的文化是什么?

2010-02-03T17:26:00.001+08:00

一个人吃着晚餐，美味的，很多料的粥。今天，我又生病了。我是个没用的人。每次生病就会想起小时候。小时候一直很喜欢吃妈蜜(marmite)很喜欢很喜欢。我小时候吃粥超级慢，可是加了妈蜜我会吃得很快，很多(就是这个原因 -_-" )，因为很好吃，哈哈。。。

刚才去买东西时，看见了很让人不满的画面。有没有看过购物商场，卖年货那种，有卖很多很多柑的，总是会，一定会有人打开柑盒，在那里‘试吃’。为什么我们的人民这么没文化。最令人震惊的还是上个星期和老爸老妈逛市场时，我老爸死命拉着我看的一幕，一个爸爸，带着孩子在那里剥柑吃。我老爸边笑边对我说了一句与他脸上顽皮的笑容极不相称的话: 教小孩要教他好的东西，这样的行为怎么可以教给下一代? (我以为。。。应该是一脸严肃的说这一句话。。。老爸是个天才。。。)

马来西亚人仿佛都没什么礼让精神，怕输怕慢。有时真的是，很容易令我发火。不礼让没人可以怪你，但可以不要争先恐后吗?因为这样为别人带来困扰了。王八蛋

今天有个抢在我前面出公司路口的云吞，我不要跟她抢，结果她塞在路口，不敢出，因为很多车。阿姐，不敢出你就不要抢先啦，当场很想大声说，借meh啦，妖。。。。我很想，很想提高自己的EQ,可是上帝真的很爱开玩笑，干嘛让这种番薯充斥我的世界，放过我吧番薯。

一直重演的历史

2010-01-19T18:51:00.003+08:00

我在床上无意识的翻滚着
小腹痛得我有想死的冲动
痛得失去了理智
房间弥漫着药油的味道
把我拖回过去
仿佛我就是闻着这个味道长大的
无意识的流着泪
痛楚把我完全击溃了
一口一口的啃咬着我仅存的意识
我真的崩溃了
为免自己对着电话有所期待
我把它们都关上
用棉被把自己裹得死死的
我只能等待药效发作和睡着
温暖起码让我好过一点
又是这样
流着泪疲劳的睡去

再度醒来的时候
仿佛重生
阴暗的房间和温暖的被窝让我觉得很安全
不懂是什么感觉
望着天花板很久很久
很想知道到底几点了
我睡了多久
忽然有种窒息的感觉
我拉开窗帘
大力的推开窗夕阳洒了进来
好像经历了一场恶斗
别以为我赢了
我只是没有输
却从来都没有赢过

我这个奇怪的妮子

2009-12-08T21:43:00.002+08:00

好久好久没有更新了。。。皆因最近比较懒惰，也比较忙。。。很想有个目标给我前进。。。但是觉得自己真的慢了下来，慢了好多好多。整个人有种懒惰的感觉，懒懒散散的。我是否应该换个新环境呢。。。很可怜的，不停的生病，我的抵抗力掉了以后没有再上来过。。回来吧回来吧。。。快点回来。。。

常常一个人逛街，有时漫无目的，有时不停花钱，很恐怖的说。。。我很习惯每个不多久就检讨一下自己最近做的事，因为想知道自己究竟做对了吗。上帝总是爱开玩笑，总是让你做一些你不懂亦对亦错的选择。对和错很多时候没有人可以决定，是个人观点问题。我的人生总是要面对很多道德战士，去决定我的选择是否是对的，或者，批判我。我是个很喜欢分享的人，但同时间也很害怕分享，因为我不想去面对，每个人口中的"正确", 抑或是， "你应该怎样怎样"，"你可以怎样怎样"，"你不可以怎样怎样"，更好笑是。。。。"你这样是不对的! " 你又懂? 虽然很多时候觉得做人不可以太武断，但是，起码要果断，不然很容易被社会影响，可怕的人云亦云。

头发很长很长了。。。我很喜欢头发长长的感觉，感觉很女人，但是又觉得及肩的长度比较青春和活力，哎哟，好难做选择。还是波浪长发比较浪漫呢，又怕麻烦。。。。所以最麻烦的人是我。。。所以还是先不懂了，果然所有小小的决定我都不敢做，别人不敢的我却抢着做，奇怪的妮子。

病

2009-11-23T17:07:00.003+08:00

今天真得觉得自己快死了，很辛苦。。。。
昨晚一直咳嗽，咳到天亮，后来觉得真的很辛苦，声音也没了，就没上班。
其实在家就已经病了，不懂为什么家人视若无睹。
觉得好像没有人在意我的生死，哈哈，突然觉得自己很可怜。
我不是个喜欢自怜自艾的人，所以也没有在这里等死。
去看了医生，吃了药整个人昏沉沉，睡了又睡。
很想醒来，可是连睁开眼都觉得困难。
整个周末给我感觉，没有人会想到关心我一下。
我的世界好像只剩下一个他。

做人，会吗?

2009-11-11T15:42:00.004+08:00

今天心情很好，真的没什么事情做。虽然有点闷，不过也乐得清闲。这几天遇到很多很没有礼貌的人。奇怪，为什么有人会那么没教养，为什么还有人不懂什么是风度，为什么还是那么多怕输鬼。。。昨天在超级市场买东西时，一连两个大男人插我的位。我没有出声。以往的我可能会出声问他们为什么不懂礼貌。但是昨天我出奇的冷静，只是心里觉得这种人真可怜。快了一两个位快很多吗? 活了几十年到底学了什么。其实某些人一直会让我有怜悯的感觉，很多活到很老的人，还是看不开钱和利。吃盐多过我吃米的人还是喜欢觉得全世界的事都关他的事，很多大我几个轮的人，连基本的礼貌都不懂，还有一些，以为人家没有阿妈生，以为全世界欠了他，乱吠的，癫狗。。。我觉得很奇怪。还有很多，做事不喜欢考虑实际的人，还有还有，好像老板有分给他的人。有人说，做工久了，你就会折服，你就会失去勇气，就会失去骨气。。。这真是件悲哀的事。古语有云，不为五斗米折腰，但是，我也被迫承认，现实和理想总有差距，这和鱼与熊掌，爱情和面包，通常不能兼得，是一样的道理。但是我还是喜欢周星驰那句经典，人如果没有理想，同条咸鱼有什么分别? 我倒觉得，如果没有基本的勇气，做人，就真的很可怜了。

札记

2009-10-26T06:01:00.008+08:00

总是说，漂亮的食物会令我心情变好。上个星期算是吃了很多很好的食物，可惜，每一次都是我意想不到的，所以没有带相机，下次可以分享一下。那天去了一间蛮不错的越南餐厅，不懂是不是我们去的时间的问题，那间餐厅除了我们就没人了，吓得我。。。以为上了贼船。。。老板娘的口音很奇怪，但是，气氛真得很好，茶杯也超级漂亮，很想把它带回家。。。不知道是不是我们的态度好，还是怎样的，账单来的时候，无端端扣了二十巴仙，因为精致的食物原本就不便宜，二十巴仙霎那间令我觉得，哇，老板很好咧! 然后，好像看戏那样，老板娘在远处，微笑的点了一下头致意。。。真的好像看电影一样。。。。

上个星期他做了一件令我很意想不到的事，让我觉得很幸福。不是征服的成就感，一点也不，而是真正的，那一种，幸福的感觉。。。好友说，是甜言蜜语。嗯，我觉得我这么大了，还会分哪一句是真哪一句是来tam我开心的。我自己都觉得自己是个不能被信任的人，自己都不敢给自己保证很多。。。所以，我并没有什么资格给什么承诺。。。不过，真的变乖了，很自然的，说不出为什么。

一直以来，我很在意的是安全感和坦白。他说，坦白很多时候未必是我可以接受的。我说能，因为，我比较喜欢自己决定接不接受，而不是，由别人来决定。不过，我基本上也赞同，坦白，不是所有时候都是最好的。很明显，我也没有一百巴仙坦白。

无题

2009-10-17T15:51:00.003+08:00

这几天其实很想写，可是真的无从下手。我其实真的很需要人赔，很需要一个人陪我说说话，但是真的不知道可以对谁说。我一向来都没有秘密，都会对朋友说，家人说。现在开始有了。。。因为我才开始说了一点，朋友已经开始对我态度冷淡。我很失望。说了三个人吧了，我已经不敢说了。所以，我的人生开始有秘密了，开始很多烦恼。我真的是很烦，每天都想大声哭。可是又哭不出来。到底我应该怎样呢。人总有一天会有秘密，忘了是谁对我说的。学会收藏的时候也许就会习惯。

这两天一只告诉自己，think positively, think positively.....可是天知道想永远比做容易。很多时候都发现自己只会说吧了。。。

心情短册

2009-10-14T00:41:00.003+08:00

其实心情很不好，大起大落的情绪。昨天，朋友的一句，也许是无心的话，深深的刺伤了我。我很不想那么小气，但是我现在的局面，让我不得不对这些话加倍敏感。也许我是错的，但是我不需要全世界来审判我。也许我是自私的，但我不需要对所有人交代。人，对不起全世界，都不能对不起自己，拖欠全世界，都不能拖欠自己。没错，我欠自己一个交待。有时男女的世界其实很简单。我们都不确定，自己是否负得起那爱情的责任。这个责任，不止对自己和情人，还有朋友和家人，有时包括全世界。可笑吗，我们不止得对自己交待，还要对全世界交待。所以，我很简单，我不需要全世界认同我的做法，一如从前。我能负起那个，对自己的交代和责任。

姐妹说，古怪的人都聚在一起，我们都很 'bot tai lang' 哈哈。。。

甜

2009-10-12T17:59:00.002+08:00

从星期五开始，就一直很甜，很甜很甜。。。。
虽然不懂真实性有多高，还是很开心。。。
我还是跟着感觉走的人。。。
不想想那么多，不想考虑这么多。。。
我想知道的事，接下来，上帝会怎样安排我们。
接下来，会怎样。。。
人最重要活得精彩
或许有人会说，活得精彩不代表为所欲为
不代表可以任意妄为
但是，至少我能决定自己要什么。

我是认真的

2009-10-08T08:09:00.002+08:00

这几天因为自己的任性和冲动，令很多人都很担心我，
尤其是姐妹，对不起啦dear...
大家请放心，我会没事的，真的。
我错了，真的错了。。。我会让自己，一步一步退出的。
其实，有很多东西，我是知道的，只是一直努力令自己相信自己的谎言
那种善意的谎言，会令自己比较好过的谎言。
现实还是残酷的。。。很不想回到现实，
可是，为了自己和别人，不得不这样做。。。
有时觉得自己其实很软弱，遇到一点挫折就跌倒。
幸好，我通常跌得快，站得也快。。。
姐妹说我越玩越过份了。
一句吧了，
我是认真的

小狗狗

2009-10-05T22:26:00.003+08:00

不懂自己究竟错得多离谱，多令人担心。。。
人，终究没有自己说得那么潇洒。
抱着小狗狗，还是会想念。
有些东西，不同了，就是不同了。。。

幸福的。。。孩子

2009-09-29T23:42:00.004+08:00

看了pari的latest post, 一直很沉重，那是我一直不敢写的题材。我很想写，可是怕不能好好的控制住情绪。。。

我不是没有过过苦日子，很苦的日子，我们都走过来了。我爸爸妈妈，用尽了他们的能力，也要让我们不用受苦。跟爸爸的感情很好，他。。。很宠我，是真的很宠那种。再穷，也让我拥有别人有的东西；再苦，我还是想吃什么有什么。所以，我很少要求要什么，因为，我知道他们会想尽办法买给我。有一阵子我们的真的是山穷水尽，爸爸每天为了生活费烦恼。可是，无论多没钱，每个人生日还是会有蛋糕。我不记得是哪一年的生日，应该是，十二三岁吧，过生日后，妈妈笑笑对我说，其实他们有讨论过要买什么给我，然后两个人去逛了很久，看到大个的布娃娃，我爸问我妈，你说小凤会喜欢这个吗? 我妈说，当然会啦，女孩子都喜欢。。。看了价钱，觉得真的负担不起这样的奢侈。我妈还是笑笑继续说，我们真的买不起啦，不用吃咩? 但是你老爸还是一直在那里徘徊。。。我听到这里，抿着心说了一句，哎呀，我不喜欢酱的东西的啦，就跑了。我当时很想哭，因为想象得到当时爸爸买不起的心情。一直到念大学，很多朋友都还是以为我不会喜欢酱的东西。。。一直到，我收到小叮当。。，就那么大的叮当我都开心个半死，其实我一直都想要，一个能抱着睡觉的公仔，大大的公仔，只是当时不敢说，哈哈，我其实跟一般女生一样，没什么不同。

有一次出去吃东西，我提到我在外面都吃什么，那时已经打工了嘛，不想亏待自己，想吃什么就吃什么。我爸说，你都吃很好噢。。。我听了很不是味儿，什么嘛。。。然后他又笑笑继续说，我们平时去吃饭，都不敢拿多一样菜，茶都没什么敢叫咧。。。哎呀，打工仔。。。当时觉得眼泪在眼眶了，只好转话题。发誓要让他们过上好日子。所以呢，虽然现在也没有赚很多，但是还是有空就带他们去吃东西，因为，日子多苦，他们都没有让我们失望过，要吃的，都会有。

写了好久才写完。。。很多回忆，无法一下子带出。。。

生活

2009-09-28T22:45:00.013+08:00

我有一个很多人都想不到的兴趣，是想不到我也会喜欢。其实，我很喜欢弄东西吃。说起来，一直忙着赚钱，已经很久没有下厨了。昨天很想给自己弄点东西吃，奈何，家里没水，就算了。今天，忙了一天回到家，还是觉得应该享受一下生活，算了吧，反正那半小时不用来煮也是浪费吧了。就给自己弄了点意大利面。很贪方便的那种，一点都不精致，不过。。。。回到家都八点半了。。。都是不搞那么多东西了。

健康沙拉，只是加橄榄油，因为买不到醋。其实加黑醋是他教我的健康吃法。。。看。。。不止man, 还很会吃。。。。

我的意大利面，连碟子都是借的。。。

当然，我煮了两人份啦，一个人的食物是很难准备的。。。

吃完就叹一杯玫瑰花茶。。。

放工回来还煮吃的残样

所以我的生活呢，很简单，上网。。。

睡觉。。。

生活嘛。。。

开心就好。。。。

成熟型

2009-09-27T19:01:00.004+08:00

最近发现自己喜欢上成熟型。星期五那天被电到了一下下，成熟男人的魅力，不一样就是不

一样。都说了，直接的人很容易吸引到我。第二个，我觉得他抽烟抽到很有型的男人。跟他说话，我都有点紧张，支支吾吾的，还是害羞我不懂 总之笨死了!!!

还好，在他眼中我只是个靓妹，一个小女生吧了。。。我的笨变成可爱了，哈哈。

因为喝多了，走路有点不稳，所以让他牵了我的手。。。手很温暖咧。。。惨了，电到了电到了!!!

今天被朋友警告了，清醒点，这个也不是你的。哈哈，放心吧放心吧。。。

我会知道自己要什么的。

假期part 2

2009-09-25T02:09:00.007+08:00

衔接第一部份，马六甲回来后，我又跟好姐妹去了吃螃蟹。最喜欢吃螃蟹了!!!没想到真的人潮多成那样。。。恐怖。。。我早就说哦，在芙蓉吃东西你要很好脾气，因为我们芙蓉做吃的地方全部都好像你是欠了他的一样，态度全部零分。虽然没有什么特别粗暴的事情发生，但是也毫无例外的，那些捧餐的写单的泡茶的全都是叫都不来的，来了也是不甘不愿。其实我心里是很怕他们人多就乱来的，还好，当天的还算味道不错。我和姐妹都是很厉害的人，我们不断地说话说话说话，可是还可以不断的吃吃吃。我没真的太久没见了，都有整个月了，所以有讲不完的话。昨天她跑了，我很伤心和不舍得。

星期一跟一个很特别的朋友鱼小姐出去。我一向喜欢跟直接的人谈天，所以，我们聊得很开心，但不懂她会不会觉得我喋喋不休的很烦呢，哈哈。。。其实看中很多东西的，但是真的不敢买。一来薪水不多，二来，第二天还约了姐妹，不用奇怪，我已经可以foresee第二天我会扑街的，所以最好在跟魔鬼出去前不花太多的钱。很快乐的一天，因为可以天南地北的聊个不停，很放心的吐苦水，很多不愉快都不顾一切的分享了出来。有一个这样的朋友真的很好很好很好。不懂为什么。鱼小姐总是给我一种想亲近的信任感。什么都想对她说。是个很善解人意，很体贴，很会照顾人，很懂得顾全大局的人。这样的女生，真的很可爱。

假期的最后一天很早就起床了，因为要跟傻婆出去，很久很久没有这样来血拼逛街了。恨他妈的就是，一大早就迷路，我真是个没药救的白痴路痴。我们好像发了达一样。花了很多钱，吃好的，又去买东西。。。两个人的战利品还真不少。花到很心痛，但是很开心。买了一罐新的香水，很香很香，又不贵，还送lotion!!! 开心到。。。连续三天喷去上班。

在魔鬼的怂恿下，买了一条很漂亮的碎花裙，还有一对很漂亮的高跟鞋。。。朋友说，太野了你的鞋。。。穿这对鞋会让我觉得自己很性感，哈哈，赞! 晚上去吃很好吃的葡式烧鱼，很会吃的我们。。。结果，一整天下来，我们累到无法形容。。。

这个傻婆，我很不舍得她。。。。可能一直在这里都是一个人，从新来过，新工作，从新累积朋友，什么都一个人面对，好朋友多数不在身边，每天回到家才觉得，我好累。。。还要面对不同的人和事。。。姐妹回来了，那个感觉好像有了依靠。。。她回去后，我开始觉得孤单，内心的那种。。。孤单。。。

假期part1

2009-09-22T09:19:00.012+08:00

在等某人起床的同时，跟大家分享下自己如何度过这几天吧。。。那天心血来潮跟宝贝去了马六甲玩，就是想去吃那些肥腻的东西，没办法。。。一路怀着高兴的心情，不懂是不是心情很好，看到的景色特别美丽，阳光特别明媚。。。阳光洒在脸上身上，感觉只有。。。幸福咧。。。第一件令我快乐加倍的事，收费站的人态度也很好，我还特别跟他们大大声说，开斋节快乐哦，里面的人很快乐的应我，谢谢!!!哈哈，我最喜欢看人家开心的笑脸。。。我们找了很久的停车位，最后停在蛮远的地方，居然是我上次吃到很好吃的娘惹餐的小档旁边，好运到。。。我们决定用走的，第一件事就是买一顶帽子。。。因为晒到流汗就很不幸福了。。。我的帽子。。。
这顶帽子很有遮阳作用，又很美，又很便宜，老板又很好很有耐性，真是周街可以遇到好事。之后在街上乱乱逛，乱乱跑。我们很想两个人拍张合照，看左看右看左看右，选了个小姐帮忙。。我们站了很久，她才问我，按哪里一粒?是这里吗? 我心凉了半截，那个。。。那个。。。是人家看相片时按的。我教了她，然后我们笑了很久，她才说。。。好了。。。我跟她说谢谢时，看到她的眼神，突然有一种不祥的预感，不要。。。不要。。。一检查，只是看到小宝儿的照片，天哪! 真的没拍到。。。我们两个立刻笑到吐血，这个天才。。。后来看见一个几岁大的兜记，拿着相机拍他的女佣，我对宝贝说，我们早知叫他拍更好啦。。。又是一轮爆笑。。。

走了很久，发现satay celup没有开，有少许失望，决定去排队吃鸡饭。没看错，是要排队的。。很多很多人，排着队挤在门口等吃鸡饭，我们挤进去，觉得自己很像古时候等派米酱，挤在员外家门口，哈哈。。。

为什么酱多人咧? 很简单，因为。。。阿贤他。。。来过了。。。现在还站在门口。。。阿贤!!!你害我等到傻。。。。

最后终于吃了。。。传说中的鸡饭。。。。有个很可爱的小胖在那里帮忙，他好可怜，很小吧了，什么都要做，一直被骂。。。最后他躲在屏风后面，休息。。。很可爱的表情，但是很可怜咧。。。唉，做么要给我看到酱的事。。。

在鸡场街逛逛买了一些纪念品。我不是员外，不会买多多来派，因为我也不是有米那种，可是，对于对我好，我又觉得想买东西送他的人，我才会买。不懂是什么感觉，只是对我来说，不管那样东西多不值钱，我收到人家送我的小东西，我会很高兴，很开心别人去到哪里都有记得我。。。

在临回家前，发生了一件我们最不想发生的事，找不到车!!!!天哪，竟然忘记车放哪里了。结果在街上乱走乱逛的两人，不断安慰对方，冷静点!!!! 同时其实很好笑，竟然糊涂到酱，没药救。。。还好，最后不至于报警。。。

很快乐，但是很疲劳的一天，因为晚上还跟姐妹有下半场的，螃蟹之旅。。。to be continue...

牵手

2009-09-16T08:08:00.003+08:00

昨天讲到牵手的话题，才突然发现其是自己是多在意牵手。
牵手会感受到被重视和疼爱。曾经爱上一个去到哪里都会顾虑到有时需要牵着我的人。
走难走的路，过马路，过沟渠，上下斜坡，等等等等。。。
我也很自然的让他牵，没有扭捏，没有不习惯。
他的大男人性格只有这点可爱。
以前以为自己不会喜欢这样的人。
后来发现，原来，我已习惯被照顾。
当然，最后，我们什么都没发生，故事没有继续。
但是，我还是很怀念，回想到牵着我的人。
也许，在他心中，我永远需要呵护。
所以，一直很在意，说在乎我，却从未牵过我一次的人。
所以，心也从未踏实过。

回来了，那个我

2009-09-12T01:17:00.003+08:00

最近遇到很多很奇怪的人和事，就算有是不是很想过问的事也被迫要追问看看。其实一直以来我都不理，装不懂，尤其是最近都已经搞成这样了，更加不想理这些琐碎的小事。不懂前天为什么突然很meng，就追问了一下。一开始还跟我调高来解释，说已经坦白了，是没东西的。我也不懂为什么那么好火，说了重话，心想，这下你应该也火来了不解释了吧。哪里知道，他还是解释。一大堆理由，后来发现我也有理亏，就不去找破绽了。看我暖和了情绪，还不会收声，还要问我什么事令我怀疑，怎样我才不怀疑。。。等等等等。。。MD，我现在是瞎眼还是白痴，还敢问我? 最后实在不想吵了，算了，一人让一步，当没事。。。。我们也是强。。。。

那天给很多人巩固了我的看法，到底什么样的人才能给我幸福。。。大家抢着把残酷的事实说出来，其实我是知道的，我是当事人，当然比谁都清楚。。。只是我也实在不想去承认，你们为什么要说。。。果然和预期中一样，拖拉得没完没了，天哪。。。有时我不明白，为什么有些人可以那么自私，为什么有些人可以当自己是白痴，为什么有一些人又喜欢当全世界是白痴，玩暗示。。。事情越来越好玩了，因为牵涉越来越多人。。。最好笑是，其实，很多人都懂了，只是不说。。。其实很想说的事，如果你很在乎一个人对你的付出有没有一直都那么多，或是是否越来越多时，不用怀疑，你的暧昧关系已经踩线了。我一直不想有这样的关系，但是一直避不开，现在的我，都把关系明朗化，所以给我弄得满城风雨，哈哈，我果然是一个搞风搞雨的能手。。。

我不喜欢说别人奇怪，因为别人看我又何尝不奇怪。但是有些事情真得让我觉得很奇怪，有一些人的看法和对某些东西和关系的定义令我觉得很奇怪。会让我想问: what the hell is this?
真的忍不住想问。其实很多东西都可以很简单，不需要把它复杂化。简单的人会比较开心。我以前也是很容易去怀疑很小的事，因为以为自己很聪明。。。哈哈，最后发现，其实，放开心怀人会比较开心。会分享的人，难过的时间会比较短，所以，我总有本事令全世界知道我的事。。。这样的人，好恐怖。。。但是，这样我会比较开心。

人家问我，如果被耍了呢? 嗯，以前真的会很生气，会暴怒很久。现在啊，平常心咯，会给一个'小教训' 咯，看下还有没有人要试下一次。。。还是站起来了，回来了，那个我。

迷茫vs清醒

2009-09-04T19:31:00.002+08:00

生活好像渐渐的恢复正常，又好像更加迷茫了。总是说，我们往往没法猜到明天会发生的事。。。我是个追求刺激和浪漫的佼佼者。他说，他很佩服我的敢爱敢恨，也很向往。但也就因为这样，我的真心被看成一时冲动。就是这样，我流的泪你看不见，你看见的只有我的倔强。整个星期都被酒精浸着。我其实也很羡慕你的胆怯，如果我没那个勇气，我不会陷入，这种不可自拔的局面。所有人的意见都很一致，这个男人，不要。朋友逼我回答，要他还是要回自己? 我只是想说，我当初给你的，是优势，这样而已。我总是对自己忠诚，不顾后果。也许我应该改变，也需保留也是个不错的选择。

那天看见那个她在facebook写的一句话，我突然有很深很深的内疚。也许，她已经放下自尊了。。。没有我，也许会好好的。没有我，一切也许就会继续细水长流。。。没有我，很多事情不会发生。他说，他从未想过他的生命会有我。我不管这句是不是真话，也不管她是有心还是无意，还是觉得自己没有做对。我不懂后来怎么了，但是我真的不喜欢混乱，是我的，就只能是我的，其他，一切免谈。基本上我也不懂他想怎样，但是已经不重要了。我的生活现在很极端，工作时间，我会拼命工作，当然这需要一点时间来实践。剩下的时间，多数不让自己闲着，每一个邀约我几乎都会应约。很享受回到家不清不醒的感觉，哪一种梦幻中带着宁静的感觉，让我诚实的感受自己。我很讨厌带着淡淡的忧愁那个自己，尤其是眼睛。我很喜欢自己的眼睛，但是眼睛总是出卖我。

很习惯躺在床上，一遍一遍的回味，那些不应该想起的过去。重复检讨，自己到底哪一些做对了。有时自己都无法原谅自己的任性，自己都无法体谅自己的愚昧，自己都同情自己的痴和傻。无法原谅自己的不顾一切，无法原谅自己的脆弱，无法原谅自己并没有好好保护自己。不过人生就是这样，看见明天的太阳时，就应该感谢自己还活着，而不是。自怜自艾。

不值得

2009-08-27T00:42:00.003+08:00

我从来没有想过自己是那么脆弱。虽然大概也猜到的事实，但听到他亲口承认，突然脑袋一片空白。原来我还是无法一个人死撑。连忙打电话给好朋友，宝贝说，大大声哭吧，我知道你想哭。。。姐妹说，没想到这么深。。。这种只会伤害你的人早就该一脚踢开了。快去找点东西做转移视线吧。但是说着说着我还是忍不住哭出来了，我还是不能撑得住。还觉得想买醉，虽然觉得跟某人去有一点危险，但是他要陪我的诚意还是令我感动。还好总是有人花钱买快乐给我，很感动于那份心意。

我还是有很多问号。

for him

为什么到了这个地步还要满口谎言? 要编多少谎才够? 要伤我多深才会觉得满意了?什么叫要时间? 为什么做人要这么自私? 为什么要我给机会，但给了机会却又要逃避? 因为我要的不再是借口而是实实在在的planning? 所以害怕面对? 我不玩了，可以吗? 你自己玩到够吧。你要时间，十年够吗?

for her

不用再刻意做很多小动作了，你要我看的东西要我知道的东西我知道了，可以吗，谢谢你，我从来不主动跟人家抢男人，你要，就拿回去，因为他根本不值得我再付出，只是我比较迟发现。我要的话，你以为能守得了?

我只是想说，two of you, stop the stupid game and get the f*ck out of my life. i am not going to pay anymore patience for you, don't ask me why i don't care, simply because you din't deserve my love and care.

还是会过去的不是吗? 神不守舍，驾车也想哭，坐下就晃神，最痛苦是，面对所有人还要装没事。但是，还是会再站起来的不是吗? 所以我也看得很开。那一天，看见爸爸在火车站等我的焦急样，脸上写着心疼，我很不忍。我没想到，他忍心让病到半条人命的我去挤晚上的火车。我没想到，他会任我胃痛直到我求他去买药。我没想到，我这么便宜。我在拥挤得呼吸都困难的火车上死忍着泪，告诉自己他不值得我的泪。看见爸爸时，我更加想哭，还是忍着。驾车回来时，我终于崩溃了，边驾边哭。我真是犯贱。

有时想想，人就是这样，对你好的你又嫌，对你不好的偏偏死撞过去，够白痴。好了，我也做够白痴了。我说过，我给你机会的时候，你最好拿稳，拿不稳的话，现在也不要再来烦我了。男人，一次不忠，百次不容。为什么还不放开我? 想怎样呢? 不是说好了吗，我再也不想听胡扯的话了。原本很不容易的东西，现在我突然觉得其实也不难。傻婆姐妹说觉得我就要回来了，没错，复原情况良好，放心吧。

放过我，好吗?

2009-08-24T22:04:00.003+08:00

流了很多很多的泪，不知道自己的方向在哪里。。。不知道自己可以怎样，不知道该怎样做。请扶我一把好吗，因为我没有站起来的力气。放过我，好吗?

衰到。。。

2009-08-17T07:58:00.003+08:00

这两天病到好像要死了，之前半夜突然胃很痛，一直呕吐和泻肚子。。。那个胃也是痛到我想死，真的想死那种。快点好啦，这样很难受。。。吃什么泻什么。。。已经泻到全身没力了。。

经过两天的等待，他还是那种态度，没意思要update我们的关系，好吧，没关系，我的set 的deadline到了，只好说再见了。我不可能无限期的等。不明白，男人都想我做个什么都不争的情人，而不是个有身份的，所谓，女朋友。我厌倦了这样的故事，不断的重复的故事。为什么别人的幸福这么简单，我的幸福这么难?

花了不少的时间，还是要说再见，除了失望，还有很多很多的伤心。J先生说，你要伤心，伤心一天就好了。。。L先生说，他不值得你难过，真的。不会疼惜你的人凭什么得到你。姐妹说，给他一巴掌吧。唉，算了吧，有什么好弄到酱难看呢，是我的命不好，又被耍了。。。

我现在只想快快好起来，家里什么都没有，吃的，也是没有。生病的时候偏偏什么都想吃，真是惨。。。奈何，现在煮碗粥都没力。。。倒霉!!!!!

是我的问题?

2009-08-10T11:48:00.005+08:00

那天朋友说花钱买我的心事，去了喝酒，朋友说，你这样很容易醉哦，看你的脸，写满不安。。。(好朋友就是好朋友，总是那么了解我) 记得吗，很久以前我对你说过，你只能找个像我一样，对你千依百顺的人，不然你就辛苦咯。。。为什么没有听进去。。。结果呢，我真的醉了，啤酒就能杀死我了，真没用。。。醉到家都回不了。。。不过，我还要喝，谁要陪我?

一个朋友说过，我将会喜欢上那些不会喜欢我的男人。。。我很不希望他会说中，这样会很难受。你真的吓死我了，J先生。他说，像我这样的女生，注定容易跟男人交上朋友，做兄弟很容易，做女朋友就很难。虽然我不懂这是哪门子的theory,不过，他的话倒是很对。我一直都避免再交这种好朋友，我真的很多了，再也不需要了。

算算看，我的确是比较容易和男生交朋友，套用他们的话，我的性格很男性化。。。昨天，他对我说，我比你更怕，怕被玩弄的人是我。。。原来是这样，我就那么像一个会去玩弄别人感情的人。我的人有那么可怕吗?不明白为什么自己一直给人家这种感觉。不要跟我玩这种推卸责任的文字游戏，事情原本就很简单，不要把它复杂化。后来我才懂，这其实不过是他的借口。

有些男人很厉害，他会不断地让你觉得，其实问题一直出在你身上。。。所以呢，我们大部分的时间都会看到他们是多么的无辜。所以呢，虽然很多时候我们都不喜欢去扮幼稚装无辜咋不知，但是没办法，就算是感情世界里，很多时候都必须斗智斗勇。说过N次了，两个人就算是打架也是那个不怕死的人赢. 我很喜欢柴九先生这句话，简直是至理名言，可以apply 在 any situation....强。。。

原本这是上个星期就要post的，但是一直很忙，没时间edit. 但是有好处，现在可能有所谓的ending了。。。

噩梦

2009-08-09T17:31:00.002+08:00

刚才睡午觉时，作了个噩梦，很讨厌的。。。

人家只是要睡个午觉，为什么这样都不能。。。

很怕很怕的感觉，很痛苦很痛苦的感觉。。。

真的是很讨厌这样的梦。。。

日记

2009-08-07T15:19:00.004+08:00

7/8/2009

我们的故事算是有一个新的开始了，我也不知道，接下来的的一切是否会很美好的发展下去，我希望会的。。。虽然我不懂，中间我故意去忽略的一些事情，是否会带来影响，但我只是想说，我无法顾虑那么多了。是我要的，就好了。至于有没有做错，我真的懒得去想了。

原本今天应该是带着好心情的，给那个番薯ASM影响了。怎么样，现在是检查我的行踪?我也没怎样，大大方方说我在喝茶，有问题吗? WL的人，我有时都不懂要怎样形容他，就是该做的不做，不用他做的就死去做，不懂想怎样。不知所谓。回到去问他又不敢出声，无聊无聊无聊!

8/8/2009

心情又受了严重的影响，很多话不懂要怎样表达，不懂要怎样开口。真不懂还是假不懂? 我很讨厌人家装傻。真的很讨厌。。。可不可以给点表示呢，可不可以。。。可不可以。。。不要好像很含糊这样啦，我很讨厌这样子咧。。。。不是我要一直耍性子闹脾气，如果明确一点的话，我不会这样咯。。。为什么好像"吾嗲吾吊" 这样咧。。。今天只是等回复都等到很累，也许事情并不是如我所愿如我所想的。情绪有点低了。。。

谷鬼气啦。。。

2009-08-05T20:33:00.002+08:00

很多时候我不懂是自己奇怪还是别人奇怪，还是我的想法太过过时了，懒得去整理这种想法。总之就是讨厌，讨厌讨厌讨厌! 好，终于发泄完了。。。

今天下午去喝了一下茶，喝了一杯不算好喝的咖啡，和一个不算好吃的french toast. 原本是不能吃的，可是还是觉得想吃，我就是那样，废到。。。可是当时是真的只想出去出一口闷气。有人陪真是好。谢谢啦~~~

天哪，又做了件傻事，真是自己拿来贱咯，在这里傻瓜一样的等，等啦，继续等，没尊严的我，没用的我。。。突然很想驾车出去逛逛，去山上吹吹风，‘谷’鬼气。。。。

幸福.小愿望

2009-08-02T01:18:00.002+08:00

今天心情很好，去吃了很好吃的鱼头米粉，真的真的很好吃，太好吃太好吃了，满分!!! 虽然异常的塞车，不过有人说跟我一起塞车是一件开心的事 (得意到我。。。), 嘻嘻，但也许是因为我的傻傻的举动和话。之后居然又去吃了蛮不错的asam laksa，因为看起来像是中午的样子了，天哪，我今天怎么会吃那么多，已经胖了，还吃。。。不过，吃东西毕竟是件快乐的事，所以我的心情也异常的快乐。这几天总在吃，感觉上自己像一个不停吃东西的怪兽，不过吃到想吃的东西还是会让我心情飞扬起来。盘算起来，一个星期里吃了不少好东西。

每次吃到想吃的东西都会有一种幸福的感觉。第一次有这种感觉是大一的时候在mid valley吃一支巧克力雪糕的时候，那种悠闲和享受真是让人觉得被幸福包围。我不记得后来陆陆续续有多少次这样的感觉了，另外一次比较深刻的是减肥的时候我的教练说奖励我就带了我去coffee bean high tea. 那片蛋糕和那杯咖啡的味道我到现在都无法忘怀。我发现自己其实很喜欢吃蛋糕，这是很危险的兴趣，但是喝杯茶吃片蛋糕真的是很幸福很幸福的。。。不要骂我奢侈，有时不一定在这么贵的地方的。心血来潮和有空的时候我也会自己弄点甜品泡杯花茶坐下慢慢享受的。想象一下，一个风和日丽的午后，泡杯茶弄个蛋糕是不是件快乐的事? 做蛋糕需要很专心，所以什么都无法想，这种专注的感觉我很喜欢。

有时觉得自己是个很极端的人，不懂自己到底属于哪一种人。有时喜欢简单，有时喜欢刺激，兴趣讲变就变，自己都觉得自己难服侍。不过人生就是那么有趣的，很多时候你不会懂看起来很简单的事原来也可以千变万化，所以兴趣广一点认识的东西就多一点，也是件好事。最近突然很想去旅行，给自己一个悠闲的假期，最好就是可以住在那些apartment的，instead of hotel room. 可以有像家的感觉的。轻轻松松的，过一个周末也好，也很好了。。。

同时间，又很想找个人喝几杯，也是很轻松的一件事。我怀疑自己白天和夜晚是两个人，两个极端。有时候，早上起身时会在床上想象一下完美的早晨编排，午间节目，美丽下午，精美晚餐，和在self control 情况下的夜生活。但是很多时候是想而已，好久没有实现过了。什么时候，我可以实现一下这个小小的愿望呢?

情绪化

2009-08-01T00:59:00.005+08:00

原来我是个喜怒哀乐都写在脸的人，我不开心时，个个都会感觉得到。并不是有心要让大家跟我一起不快乐，但是我实在不是很会收藏感受的人。最近脾气变得很暴躁，，比以前更加难顶。。。应该很多人开始受不了了。。。这一阵子承受的压力真的很大，又一直怀疑自己做得对不对，怀疑别人的想法，快要变成怨妇了。很讨厌这样的自己，不懂为什么这么情绪化。我持续用食物麻醉自己。。。很庆幸的，还是有人陪我，真的很感谢。一样想吃的东西会立刻改写我的心情，这样的我，不懂是好还是不好。

你越紧张一个人，就越容易被他的一举一动牵动你的情绪。但是我也不算是随便发脾气的人，总是有我的原因的。我有时很不明白某些人心里想什么，不明白某些举动的意义是什么，所以才会立刻不爽。。我是不是能学会收藏情绪呢? 我希望我能。。。但这其实很不容易，也会让自己很辛苦。那天情绪真的很低落，可是在公司我又觉得不想笑，出去外面还是要对着客子笑，那一天，我只是想哭。。。很对不起，让关心我的人担心了。。。很感谢，陪伴我的人，关心和陪伴对我有着很大的意义。

拿到第一份人工了，很多东西想买，但是七除八扣，好像连吃饭都不够钱，还很死样的专门想吃贵的东西，不可以再这样下去了。。。在这里两个月了，很熟悉也很陌生。熟悉的事，我在这里读了四年书，怎么说也很多回忆。陌生的是，我怎么好象没什么朋友在身边了。为什么伤心难过回到来居然不懂该找谁。好像有很多号码可以按，又好像没有一个适合按。很多人说过我是一个适应能力很强的人，去哪里都会交到很多朋友，我也不懂是还是不是。还是喜新厌旧? 我是有一点这样的倾向，感觉和脾气一样，来得快，去得快。所以我是个危险的人。

危险吗，别人还在慢慢研究眼前的人是否适合自己，我已经不顾一切地爱上了。别人开始有感觉的时候，我已经觉得等太久就不值得了。感情不是说值不值得，但是，时间终究是宝贵的，不可能无限期的等和包容一切不知所谓的举动。例如，当你觉得感觉很对时发现他大多数时间都在破坏那种感觉，又或者是，原来他对别人也一样那么好。那难道还浪费时间?我怎么知道这是不是个情圣? 还是人家对朋友的定义异常广阔?

不是悲观，有时是都看到了，难道还学人找借口和解释? 没那么悠闲，拍戏咩现在。我现在讲到天下无敌，最后自己终究是个心软的人，所以嘛，其实最不知所谓的就是我。

请假记

2009-07-30T06:36:00.005+08:00

我：d*****, 请问我convo可以请几天假？

烦先生：(露出白痴的笑容) 你convo几天？

我：一天咯。

烦先生：mai 系咯，那你讲请几天？

我：(f**k，我问你是给你面子吧了，这两天假期我请定了) 我要去拍照。

烦先生：你拍照不能下午拍吗? 出来后在外面拍啦。

我: 我是说studio的。

烦先生：拍结婚照啊? (妈的，白痴升级+ 傻笑)

我：是啊，你怎样知道的，我要结婚了。毕业典礼第二天。我出来都几点了，哪里来得及拍?

烦先生：酱你请一天半啦，多半天咯。( 死SH, 半天都酱看不开)

我不说话，冷酷的看着他

烦先生：那你要几天？

我：最少两天。我还要配合大家的时间的，不是我一个人拍。(笑容也收起了)

他不说话了，表我照填。。。我感觉自己很重要，公司一天没有我好像会倒闭那样，搞到我开始担心我不在的那两天大家怎么办了。。。。。有种感觉这条水一定会耍一点什么花样的，不过没关系，大家走着瞧。。。

难受极了

2009-07-26T18:55:00.002+08:00

我很不开心。

为什么不相信我？

我不懂可以讲什么了，不会表达。。。

只能说，我很不喜欢人家质疑我，真的很不喜欢

明明是一家人

为什么有什么感受不说出来

非要等到吵架

也许我有错

但不代表我错完

每一次关系到家人的东西

我的心情会真的跌到谷底

真的很难受

很难受

天灰

2009-07-20T23:06:00.003+08:00

我喉咙很痛咧。。。。还未出去吃东西就开始痛了，一直痛到回家，令我说话也懒惰。。

今天是很懒洋洋的一天。。。再加上事实上是真的有点不舒服，好像一直要生病的感觉。每一次要生病的时候就会想吃鱼头米粉，不懂为什么。

这两天开始对自己的长发很厌倦，对着镜子也会觉得自己干嘛那样老土的感觉。。。这是很令人沮丧的感觉。很想改一改，可是又很懒惰去适应。。。

旅程比我想象中的顺利。生命总是很奇怪的，带给你希望的同时会带给你失望，在你很失望的时候却又会给你看到光明。还是得接受一些自己不想接受的东西。我觉得我真的害怕了，很害怕。。。也许我应该遵守自己定下的规矩和诺言，只是为了保护自己。。。

说高兴嘛，坦白说是很高兴，可是是属于有隐忧的那种。失望是有，还是突然笼罩着我的那种。那一刻有点不知如何给反应，我还是很淡定的，因为除此之外，不知道能怎样。

是习惯了吗，还是怎样。。。心里的不安不断的升级。我是不能自己躲着不快乐的人，当然这些事情我身边的好朋友一定会懂。看着朋友的信息的担忧的语气我不禁觉得自己很没用。平时真的太依赖了，这两个月病了难过开心都没什么朋友在身边突然令我觉得很不习惯。再简单一点说，想喝几杯都没人陪，连借酒消愁的机会都被剥夺了。。。

那天看到父母错愕的样子我觉得有点内疚。但我爸爸妈妈始终是很可爱的，妈妈总是任我发脾气，为我开脱找借口。爸爸对我的宠爱更不用说。记得以前打工时通常都会很受气，他总是等我放工，无论多夜，陪我吃了很迟很迟的晚餐听我诉完苦才睡。我很不开心，也是两个人静静的喝酒，我说什么他都觉得我是对的。甚至他明明知道我是错的，是我对不起人家在先，他依然是把别人的过分先放大。

突然很想很想去泡夜店，很久没去了，听不到自己的声音什么都不用想。喝醉的感觉很令人怀念。很久没有再听那些不是歌的歌，节奏强劲的歌，我的音响又能物尽其用了。刚才驾车回的时候，马路上有不多不少的车，配合着强劲的节奏，我把油门踩到底，在马路上专心的穿插，真的很难形容那种感觉。好像中学后就很少这么过瘾了，不懂是老了怕死了还是怎样，现在驾车的方式很令我觉得沉闷。

我很想吃nando's咧。。。when will u come back dear? miss u leh~~~~唯一和我一样浪费钱折磨自己的人。。。

飞扬的心

2009-07-18T08:26:00.003+08:00

今天心情其实是很好的，因为很期待等下的。。。erm...不懂叫什么。。。trip吧。。。我就是那样，容易快乐容易悲伤。一大早就听着很伤感的英文歌，没办法，很懒惰去下歌，这电脑又没存歌。这无损我的好心情，因为我今天心情很彩色，哈哈。还记得小时候也是这样，当我很期待一样东西，我的心情就会超级漂亮，好像去旅行，会很早很早起身，然后等。。。傻到爆！今天也是，不懂做么不睡迟一点，很傻的我。。。

昨天做了一件很勇敢的事，拜一不懂会不会死得很惨，哈哈，算了，我豁出去了。妈妈总说我是一个顽皮的人，不过现在这种不是顽皮，是坏。这两天情绪波动很大，有点失调，脸上长豆豆了，可怕的感觉又回来了。不过没关系，只要维持好心情就会很快好的，看来真的不能化长时间的妆。

有点小紧张，不懂做什么，我这个番薯。。。希望今天everything go smooth啦，我的人受不起惊吓的。

我就是没用

2009-07-16T23:30:00.002+08:00

我不懂该怎么样令他懂，

也不懂他懂了什么，明白什么。

常常很想知道他想什么

这么说吧，我也只能猜。

可是我已经很懒惰再猜了

真得很不够干脆。

我们就只能这样吗

我很累。。。

我很想有一个答案，有，就够了

不管是什么结果

人家说，当一个人的小决定可以牵动你的神经

而你却怎么也不舍得生他的气

你爱上他了

是的，我想是的。

我是的。

死蠢

2009-07-16T15:32:00.003+08:00

今天那个死废材弄到我很生气，si beh 蠢。这个蠢材令我给客子骂，后来他说什么我就顶什么，完全不想给他面子了（虽然平时我也不见得有）。我今天一定要早回了，我不理，心情不好。刚才蛇去找sunway的旧同事吃饭，找个漂亮的理由就蛇了。啊。。。。。为什么这个世界有那么多死蠢。。。。救我啊，主！！！！

cc to all & reply to all

2009-07-14T06:47:00.010+08:00

又是新的一天，今天真的是拿不出斗志，一想到老板又要放工前召见我就觉得想哭。酱得空就去检讨一下sales figure 啦，不要烦我啦，给我回家吃饭啦。再这样我就要说再见了。生平最受不了饥饿的感觉，总是觉得自己很想打人，尤其是拖我时间的人，想怎样！！！（呐喊）很受不了昨天硬硬吞了一个死猫，那个废材给老板一问不敢出声。没关系，我不出声这是我的风度，不害人不擦鞋。不过这种人真的贱到。。。。不过有一样东西我看清楚后笑到我吐血。很多email我是没什么认真看的，尤其是reply to all 的。cctv不懂发什么神经找到我的错误后不直接跟我讲，我只是坐在他的前面而已，他发电邮给我。。。还cc给 perli 和 alex，我看到后真的有点火都来，不是第一次了。叫我不要cc给他们，给他一个就够了，自己就cc给大家。我明白他们应该要知道和有权知道，可有些东西真的可以分开说和给我一点面子的方式说，他又不是没犯过错。。。

后来我看到回邮我真的笑到。。。。

perli's reply to all

alex's reply to all

原来大家都用很不给面子的方法对他，我以为是巧合。我问alex, 他说，你终于看到那封email了。。。我：你是故意的。。。

总之想狂笑。。。

这篇东西其实是还没天亮的时候写的，现在都天黑了才有空完成。今天他又是这样，ms wong, your quotation shouldn't ...bla..bla..bla...., LOOK SO FUNNY. cc to stephy and perli...

WTF? listen to u mai many ppl die?

我的所谓action是，什么都不用换，鸟他都不得空。

就是没要求咯

2009-07-12T08:31:00.003+08:00

不懂是自己太会花钱还是怎样，口袋总是没有钱。看到什么就买什么，完全没有想到没饭吃的风险。昨天又一时冲动花了仅有的一点钱，死了，下星期都不懂需不需要挨面包了。。。又会再瘦下去，有好有坏。昨天我们两个死穷鬼又一时冲动跑去吃大炒，饱到想呕，真是折磨，无论如何努力都还是吃不完。。。不是说要减肥吗，不是很多衣服都穿得不好看了，尤其是做工衣。。。还是嘴没停。打了羽球又吃回来了。不可以再这样放肆了，我要做美女！！！突然又很想吃叉烧包，点心，螃蟹。。。真没大志。。。

上星期五跟肥仔出去蛇了半天，我就知道cctv一定会有一些报复行动。果然啦，幼稚到。。。没关系，走着瞧。。。到老板叫我去见他，那条水怕得要死，深怕我这种口无遮拦的人不小心投诉到什么，哈哈。不过我后来听到老板和他的对话我开始觉得很痛苦，为什么这个世界的白痴那么多？天哪，放过我吧。。。老板说了一句令我当场有点泪流满面的话：‘我们的东西有那么贵咩？’你个天才。。。。我输得心服口服。。。为什么一定要在客子面前显得我们好像白痴一样呢？我当场很想撞墙，大大力撞。。。

有些人假期回来了都不让我知道，也不找我。我开始觉得我自己很失败，每一次都是这样。不过，很多东西都不是自己一个人能控制的，不见就不见，我也没关系。我的人也是变色龙，随着环境改变颜色的，口味好像也变了，写到这里就想到昨天和宝贝的对话，很想狂笑。是啊，我的要求是什么，mai 就是没有要求咯，很高咩？你看最近的，就显得我多没要求。。。想到就想狂笑。。。

也不是事日子太无聊是怎样，总是要令人生有目标我才甘愿，当然我不是指那些大目标啦，只是些生活小目标，令自己比较有寄托吧了。。。所以才有人说我总是那么不负责任。

很想继续写，可是真的要迟到了，晚上才继续。。。

To be continue~~~~~~

这就是为什么我吃蛇

2009-07-09T13:25:00.003+08:00

在oldtown等时间过。。。
从来都不喜欢自己一个人到处逛或吃东西，今天却觉得感觉还不错，好过在公司对着cctv.那个废材每天都要烦我，找我的错误，找我麻烦。每天都讲那些不好笑的笑话，真的是顶到肺。这个世界无奇不有，奇怪的人更是多不胜数。我公司的那些以为自己很高职位的都喜欢讲烂笑话，因为这样显得自己很幽默。一开始我是有配合笑笑，现在我真的懒得去配合，很sh. 我的老板娘更是天才，每天都以为自己一出马就一定收到数，我看别人大概是不想下次再见到她才快快给钱的，开玩笑，那些老板多数男人，每个男人都会倾向靠向美女，远离。。那些。。。吞不下的东西。什么东西会令人吞不下? 自己想。。。

有时候没见客，留在公司忙也是很显的，因为要应酬很多无谓人，答很多无谓的问题，可是这也是一种娱乐，独乐乐不如众乐乐，分享一下

老板：有空谈谈吗？
我：（妈的，我忙到出烟时你就。。）可以啊，等下我去见你。
老板：没关系你先忙。（可见没大事）

下午五点

我：老板，你找我有事？
老板：没什么，想跟你聊聊。（不做讲我不做，做工你又来烦我）
我：好吧，你想知道什么？
老板：你对工作还习惯吗？有什么不满意吗？
我：还好，我还在努力跟上。一切都还好。（不习惯是不是可以不用做？除了茶水间有热水办公室有冷气我想不到有什么我应该满意）
老板：那你有什么要求吗？
我：没有。（加人工啦顶！我要求你会答应咩？废话，浪费我时间。）
老板：对commission有什么不明白吗，可以坦白聊聊。
我：我自己看就可以了。（解释了有变多吗？有才聊，没有就不要浪费大家时间）
老板：xyz company 早上电邮我，你处理了吗？
我：是的，我已经处理着，都谈好了，交给他们画图了。（如果不是你们这堆人我八百年前就处理了，需要等到老板们亲自打来找我？）
老板：好好处理，是我们的大客。
我：我知道了。（我以为你们不懂，才一直浪费我的时间）
老板：我下星期会教你一些东西，关于销售技巧。
我：没问题。（给我死吧。。。）没事我还有事做，我可以走了吗？
老板：当然！你去忙你的吧（多余的）

我的老顶，烦先生，昨天的有空才写，今天的废话讲了先

烦先生：我应该叫你ms wong or siew foong?
我：都可以，都是我名字。（可以不要早上惹怒我吗？）
烦先生：我看有些客子都叫你siewfoong, 老板也这样叫你。所以我才问你。
我：你喜欢怎样叫都可以。（老板要叫我小妹都可以，你是老板吗？）
烦先生：那我叫你全名可以吗？叫你‘小风’（粤语）？（你不去死？）
我：随便咯，我听得到不是可以咯。（反正你叫我什么我一样dl）
还有事吗？没有是的话我想处理一下xxx的要求。
烦先生：哦，那个。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

（以下省略一万废话）

果然是这样的死样，每一次听到他叫我我都想撞墙就是这样

烦先生：有问题吗？
我：没有。（有，你可以放过我吗？）

看到吗，所以我出来，见客户可能会带钱给我，见他们只会爆血管。。。。

一时感触

2009-07-08T19:59:00.000+08:00

大爱

昨天去kwsp的时候看到很令我感慨地一幕。职员叫我复印身份证，于是我跑去canteen photostate. 那是一间印度人开的店。当我正准备开口时，一个看起来是唐氏儿的小女生跑了过来，问我是不是印身份证，我说是，就把身份证递给了她。她很熟练的印好，然后跟我收钱。我看着她的一举一动看得出神。心里一直很想很想哭，为什么这个世界上总有那么多不幸的人。她真的很勇敢很认真的活着，印度老板很好心，给了她机会学一技之长。突然觉得自己真的不会表达这种感觉。不懂怎么说。
我其实很幸运

今天整个人都好像有点无精打采，奇怪，昨晚其实也没喝醉，虽然很想喝到烂醉。。。今天的心情一点一点的复原。今天不用扮忙，我事实就是很忙。忙到没时间想东西，也没有时间不开心。后来，不懂怎么说，心情渐渐好了起来，没有很好啦，但是可能今天都是遇到很肯帮我的人，联络的顾客又正常，渐渐觉得看到曙光。没什么嘛，果然我的复原能力就像狗一样强。人生不过如此，快乐也是过，伤心也是过，不如开开心心。何况，我比很多人幸运了

蓝天白云

楼下正播着很好听的歌，看来今天我家的人心情都很好，我也被感染咯。做人就是就是要学会一样东西，想了也不会改变结果的东西最好不要去想，因为很浪费时间。以前一直很纳闷为什么人家说顺其自然吧，现在终于开始深刻地感受到那种无奈，一种抓摸不透的无奈。还是已经懒得去研究人家心里想什么了，随便吧，都可以。突然轻松了很多，有种海阔天空的感觉。。。很松很松，心里好像很蓝天白云。。。就好像，我们一起躺在沙滩望天空，没有说话，静静的吹海风晒太阳，很自在的。但我怎么也想不到，那是你说再见的方式，准备把对方的影子抹去的告别方式。让我回想起也分不出到底是个怎么样的回忆。不过，是什么都好，已经结束了。

超级蓝

2009-07-08T06:47:00.000+08:00

昨天的心情其实超级不好，我其实不懂是我做错表达错还是怎样。我问他的时候，他不正面答我，话锋转来转去。我的脾气这么小姐又没耐性，试问我会容许这样的事情调我胃口吗。我果然很快没mood了。原本的兴致勃勃，完全冷却了。好了，到他给各种option了，我只是说算了，他嫌我麻烦难服侍。大哥，你这样我会不懂你想怎样。现在可好，音讯全无。我不懂为什么男人都喜欢给我来这一套，很显了。不过也奇怪于自己的认真。

昨晚出去我还是那个讲话将不停的人，可是我会一直讲讲下觉得自己不懂在说什么，因为我心里想着另一件事，不懂有没有人察觉到我的不妥，到后来干脆不说了，什么话跟红酒说比较好。怎么说呢，其实我不太喜欢喝红酒，但是心情不好或没得选时却又不抗拒。所以我一直觉得，酒其实没有一定的味道，什么样的心情喝，就什么样的味道。

回到家纳闷得妆也没卸脱了长裤袜就躺下了。我发现我的人其实很贪新鲜，当初的他离开后的萎顿和一蹶不振，还真的有点古装味的要生要死，到他回来我们再见，居然没什么特别感觉了。是因为我的转换速度太快还是根本就是衰。原本我觉得自己有点贱，到昨天不懂是不是有点烦，居然有点觉得现在是他们他妈的对不起我，关我什么事。我不想再为别人想了，每个都一样。很懒惰再做那些红颜知己的角色了，这种知己我已经太多了。以前还不会太过跟那些麻烦计较，现在真得很疲倦了，但是后遗症还是不放过我，时不时都有麻烦自己来找我。

原本昨天可以准时下班，果然那个死cctv还是死都要拖着我。有来临收工才讲要探访顾客，果然去到人家都回家了，白痴。回到来还要讨论，那些我已经知道的东西。妈的那些东西是不是有那么重要，国家大事公司生死还是全民福祉？一定要看到我拿起包包才讲，我前世欠了他。讲讲下我真的烦了，笑脸也收起来了，直接走人。看下有什么人是我不敢得罪的。我又不是那个决定公司政策和可不可以卖掉公司的人，浪费我的时间在那边吹水，顶！昨天要捉我msn, 难为他了这么辛苦还要跟我斗假。我千辛万苦才可以跟女同事呻一下聊下天，他就烂伟大的跑来跑去帮公司装我，要知道直接来问我嘛，干吗要搞倒好像设个局酱麻烦呢。

心情不好看什么都很灰，我又需要美食了，神啊，赐个人陪我找吃吧。

超级蓝！！！

闪开啦拦路石！

2009-07-07T00:03:00.000+08:00

今天真的西北显，这份工也真的是很闷，好不容易等到坐我后面的cctv出去了一下下，刚要开msn chat 一下，哪里知道那个老板（大石一号）又一幅闭翳样在办公室走上走下，老板娘（大石二号）pula好像以为自己很厉害酱用自以为锐利的眼神扫来扫去，TMD 不懂要干吗，顶·！害我心都要跳出来，心血少一点都吓死。早上迷路又迷了半天，累倒半死。。。（谢谢你建豪，害你也很紧张）回到去超级显还要扮忙，最顶就是这样！我到底适合做什么？我开始觉得自己很懒惰，很不够努力。我的斗志呢？（心里的小人儿大声喊）

我很想去争取自己想要的东西，但又不懂这样做对不对。其实我也不懂真正的情况，我也只是猜测。有时猜来猜去也是一件非常累人的事情。这种是不是叫甜蜜的负担。我很希望，自己并没有猜错。

觉得自己最近很象猛姜，超级辣，当然也不是辣妹那种辣，是性格很辣。弄我不爽谁都一样。也不懂是不是生活太过沉闷，反叛的心很不安分，看什么都不顺眼。神啊，请不要让太过不知所谓的垃圾接近我，我的假笑脸孔不可能维持很久，炸伤谁就不太好。我发现cctv（大石四号）很喜欢看到我好像要回家时就拉住我讲一大堆废话，真是前世。我也很衰样，拜拜都懒得讲，等他ngap完我立刻闪人。大佬，你有得分咩，自己要做到半夜就做到半夜，本小姐肚子一饿心情就不好，别说讲话，听人家讲话我都不爽，是废话就更加冒火。位一件让我很爽的事就是早上宣布拦路石三号出差的事，差点开心到跳起。不过这条水临出门还要讲下烂gag, 顶他不顺。

唉，化个美丽的妆去上班吧明天，让心情跟着亮丽起来。

看戏记

2009-07-06T00:00:00.000+08:00

最近不断地听到别人说transformer....transformer, 星期四晚跟朋友吃吃下饭突然想看，
就马上拿起电话找人看，居然给我找到个好人愿意陪我看。结果就约好第二天晚上看，好人说看半夜场，我说，反正拜六不用做，看就看嘛。好人很好心的喂饱我，还订好拿好戏票。午夜十二点的电影，我也太高估自己了，结果，开场四十多分钟我就开始睡觉，一直睡到完场前三十分钟，我的形象完全没了。总的来说，我看了开头和结尾。。。他对我说：你一直在睡觉耶~~~我心里说了一万遍对不起，请我这种人看戏真是浪费。。。我真是西北不好意思。我隔壁那条友就看得很开心，很投入。我一直望着他，想学下他的投入，也想看下为什么他觉得那么好笑。。。我已经很努力瞪大眼，也努力的看和笑，最后我只觉得想死，眼睡到~~~~完场时，后排有人拍手，我很纳闷的问好人：讵地做咩拍手？他说：唔知。。。然后他说，他的朋友很多去看很多次，哇，这么支持！不过我不会欣赏。再也不敢扮到很跟潮流酱，去看自己看都不懂得戏，我的水准原来只在周星驰。。。。

p/s 我怀着恐惧的心情写这一篇东西，因为我不懂隔壁的屋友为什么要笑到酱辛苦，好像要断气酱，吓死我。很同情她，这样笑不懂会不会有事，我不睡没关系，你不要有事~~~~

生活

2009-07-03T20:28:00.000+08:00

工作两个星期了，没什么特别的情绪。有很多很好的人，也有很不知所谓的人。我的办公室是个非常严肃的地方，这一点令我非常纳闷，第一天的感觉是，难道他们不会开玩笑？还是比较慢热？后来渐渐比较好了，还好我的工作性质属于不断往外跑，不然我铁定会变哑巴。最令我无奈的就是，白痴到处都有，真是一种无法避免的情况。我也是个傲慢的人，对谁，我一样不给面子。我这样安慰自己，古怪的人，到处都有，对什么人就用什么方法。很开心就是还是有很搞笑的同事，还有很多白痴的事让我强忍狂笑的冲动，日子倒也精彩。

没什么意识到自己其实已经步入人生另一个旅程碑了，我，老了！（狂哭）。我的大学生活画上了美丽的休止符。有很漂亮的，很精彩的，也有痛彻心扉的回忆。我的人生总是不简单，什么事都可能发生，朋友说，我的人生很不可思议，我也觉得。我总是周旋在不属于我的人之间，就算我如何避免，这些人还是会不停的出现。换了新环境，我警告自己，不可以让同样的事一再发生，一定要好好保护自己。可是，事实一再证明，命运总是不放过我。面对考验，才会成长，所以，无论如何，我都会让自己活得快乐，活得精彩。